可能是一些突如其来的碎碎念？
转眼之间大一的生活已经过去大半了，这半年里我浑浑噩噩。之前一直坚持下来的手帐也没能继续做下去，回头究其原因大约是个人生活的束缚少了，整个人就变得懒散。
高中那段时间我很喜欢做手帐，总是觉得它能抚慰我在疯狂题海战术中失去的艺术心。我用好看的贴纸和漂亮颜色的笔来补足我绘画和排版的不足。其实这东西也不能拿给别人展示的，大约只觉得是心里的安慰吧。我的其他乐趣就是在晚饭与夜自习之间挤出来的十分钟时间打开lofter看看喜欢的太太有没有更新，那个时候我看每一篇文章都很慢，戳中心里的一句话都能回味一整个夜自习，再小心翼翼的记录下来。那时我和朋友说，如果只能给我留一个app，我只要lofter，它是我内心的净土，这里面的太太们很温柔又很有才华。因为没有所谓的利害冲突大家都很友好，因为没人知道谁是谁，脱去了世俗的身份后，每一个人都变得真实又美好。
可好像自从进入大学之后我变得不那么纯粹了。每当我拿起手机，我要面对的都是各种群聊里@全体成员啊，@我啊，或者从99+的消息里试图找到和我有关的那一条。我还是经常打开lofter，但往往都是看到一半就被突然打断的任务叫走，等又有空闲的时候或许我已经记不起还有剩下的一半文章没读完。这就好比用心泡了一壶好茶，但琐事缠身，等到回过神，只剩一杯凉透的水。
因为选择的是纯理工科大学，好像春花秋月的浪漫是一件非常奢侈的事情。我怕自己孤独，所以疯狂给自己找事情做，但内心的孤独感并不是忙碌可以冲淡的。我很憧憬一份美好的恋爱，所以我经历了一份草率又失败的...可能根本算不上恋爱吧。在这之后我反省自己我为什么这样向往恋爱，我的原生家庭算是非常温馨的那一种，爸爸妈妈感情很好，家里面的长辈也都很宠爱我，虽然不是那种很显赫的家庭，这样温馨美好的家庭里长大的孩子应该是不缺爱的。后来我想，远离家乡一个人来到两千多公里外的地方上大学，我可能从内心里是害怕的是恐惧的...我向往着能有一个人为我遮风挡雨，能做我在这地方的亲人让我不在觉得自己像是一颗浮沉的海草。但我没有找到。能找到一个懂自己与自己心意相通的人是一件多么幸运的事情。虽然现在我没有找到他，我相信有一天我能找到他。
我可以等我也很擅长等待，我不认为向往爱情是一件难以启齿的事情。同样，我也觉得如果因为一段感情的失败就拒绝可能到来的很美好的下一段感情也是个人的一种损失。
我碎碎念的时候说话好像都没有逻辑的。希望不要被认识的朋友看到就好了...
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